FINI LES CHINOISERIES!

Après exactement 33 jours passés en Chine, nous vous faisons part de nos plus grosses incompréhensions vis-à-vis un des pays le plus vieux au monde, celui de Mao.

Au restaurant, les gens s’assoient où il y a de la place. Vous êtes donc en train de manger et  subitement, un chinois s’assoit avec vous.

Dans chacune des villes que nous avons visitées, une seule chanson tourne en boucle du matin au soir. Au bout de 2 jours, même si c’est en chinois, on peut fredonner le refrain.

Vous achetez un billet pour une excursion avec un guide parlant anglais, et bien, le guide en question parle 45 minutes en chinois et 5 en anglais!!! Est-ce nous qui comprenons trop vite ou les chinois qui sont niaiseux?

Les cours de conduite n’existent pas! Les voitures roulent n’importe où n’importe quand. Les feux de circulation n’ont aucune importance.

En voyageur avertis, on prend le soin de faire écrire en anglais et en chinois l’adresse où l’on veut se rendre. On présente la carte au conducteur de taxi et après l’avoir examiné sous tous ses angles, il vous fait un signe de tête, soit oui ou non. La plus part du temps c’est non. Ont-ils appris à lire leur propre langue ou non?

Les conducteurs ont peur de leur ombrage. À l’instant où ils aperçoivent l’ombre d’une voiture, - ici le terme de «vieux tacot» serait plus approprié - ils klaxonnent à répétition. Ils klaxonnent même lorsqu’ils sont seuls sur la route.

Dans un aéroport international on parle anglais non? En Chine, international ou non, ils parlent chinois. À vous de vous débrouiller!

On dit que les chinois pratiquent la meilleure médecine au monde et qu’ils sont rarement malades. Comment peut-on expliquer qu’en ayant toujours  les doigts dans le nez, qu’en crachant partout et qu’en laissant les enfants faire pipi et caca sur la rue, ils réussissent à être en santé? Les canadiens sont aseptisés; mais eux ils sont immunisés!!!

À l’intérieur du même pays, ils y a plusieurs sortes de prises de courant. Comment le voyageur peut-il recharger son portable, son cellulaire et son appareil photo? Seul Mao le sait...

Voyageant en solo, nous devons tout faire par Internet. Réservations de vols, d’hôtels, de trains … Pas facile lorsque le gouvernement chinois contrôle tout! Certains sites sont bloqués et lorsque nous voulons y accéder, un message du genre «PAGE NOT FOUND» ou bien «LINK NOT AVAILABLE» apparaît.

À la télévision, on présente des soaps du genre «Top Modèle», mais on dirait que ce sont des rediffusions d’avant guerre 39-45.

Aller au Tibet, plus précisément à Lhassa, c’est pire que de faire une demande de passeport sans papier d’identité.

Premièrement, il faut demander au gouvernement chinois un permis de séjour indiquant la date d’arrivée, la date de départ et le nombre de personnes faisant partie de votre groupe. Une personne seule ne peut aller au Lhassa.

Deuxièmement, vous devez être accompagné d’un guide tibétain pour visiter les temples, monastères et le palais d’hiver du Dalaï Lama.

Troisièmement, pour sortir de Lhasa, c’est aussi compliqué. Votre guide doit vos accompagner à l’aéroport afin de présenter aux autorités votre permis de séjour. N’essayez même pas de le rapporter avec vous comme souvenir. Le permis que vous avez payé doit retourner aux autorités gouvernementales afin de s’assurer que vous ne retournerez pas au Tibet avant une couple d’années.

Quatrièmement, à l’aéroport, vous avez le droit d’entrer, mais vos valises doivent rester à l’extérieur!!! À un moment donné, votre guide entre vos valises à l’intérieur et là, vous devez franchir le premier contrôle: l’immigration. Après l’obtention de votre carte d’embarquement, un deuxième contrôle. 20 pieds plus loin, un autre contrôle. On as-tu assez hâte de sortir de la Chine!

Ni Hao c’est terminé. On s’en va vers Namaste.